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一个女同志从橱柜到怀孕生子的心路里程

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试管钉子户

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发表于 4 天前 | 显示全部楼层 |阅读模式
我是一个同志,也是一个孩子的妈妈,是一个单亲妈妈。但事实是我们的孩子还有另一个妈妈,我俩已经在一起将近十年。


我们的孩子从在肚子里开始,就有两个妈妈同时疼爱着,期盼着他的到来。怀孕期间,我们各自忙碌自己的工作,但另一半为了想给孩子最好的营养也心疼我怀孕咽不下油腻的外食,每天比我早起为我做早餐,把我跟肚里的宝宝喂饱了,两人各自上班去,中午休息时间回到小窝,她会让我到房间稍微合眼,同时煮好一顿午餐等我起床,吃饱了再一起出门去上班。晚上下班了我们会享用他做的简单餐食,然后手牵手一起去家附近散步,聊着孩子该怎么取名,猜着他会是男孩还是女孩。很平淡,这就是我们,以及我们的生活。

接近预产期的时候,我们向医生表达希望另一半能够进去产房陪产的要求,医生很温柔的答应会帮忙想办法。 最后,医生真的把产房护士们都交代好了,让她陪着我进产房,握着我的手跟我一起迎接小家伙的到来。 我们很幸运的在生产过程中没有遇到什么大问题,产房里每一位专业人员对待她如同她是孩子的父亲一般,指导她该如何给我支持,提醒我如何呼吸,给我按摩酸痛难当的腰。当孩子哭声在产房中响起,她也眼框泛泪,一方面心疼生产过程中我受的苦,一方面开心我们的孩子健康的出生了。护士热心的说要帮我们合照,拍下了我们一家三口的第一张合照。

我来自一个非常注重教育的家庭,家境小康。 然而免不了的是父母对于性别教育的观念是非常传统的,母亲的一句“女生就要有女生的样子”, 让我常常忘记自己可以是自己喜欢的样子,总是在强迫自己表现出社会期待的样子,表现出父母对我期待的样貌。 一直到长大,才慢慢懂得把自我找回来,我花了好多好多的时间去思考、去尝试,去找一个自己觉得舒服的样貌。花了很大的力气,才学会做自己。然后我发现,其实我不讨厌裙子,其实我很喜欢自己是个女孩,想通了这件事情之后,我开始变得比较有信心一点点,从小到大总是被教育不要跟别人不一样,因此我的潜意识也对于自己的性别认同会有很多的担忧,担心自己与别人不同,担心这样会让大家对我投以异样的眼光,担心父母不喜欢,担心很多很多。

确认了自我性别认同之后,其实还有更深的不安总是困扰着我,那就是其实在儿时就隐约感觉自己对女生是有感觉的,这个部份,我知道自己与大部分的人都不同,于是,我开始学习隐身术,我试着跟其他女生一样,接受男生的追求,也交过几任男友。我的人生,在许多人眼里大概没有与任何人不同,但我的心里,总是有着那股不安,从小学时期对学姐的爱慕开始,到成长过程当中总是会对身边的好朋友有不太一样的好感,这些,我学着隐藏。把它藏在心中

最深最深的地方,就算是最好最好的朋友,我也不曾说出来。当我脸上挂着笑容与朋友同学姐妹淘们嘻笑聊天,我知道我其实戴着一个面具,想要假装我跟大家没有不同。

但老天总是幽默的。就在我以为我可以随便找个男人嫁了的时候,她出现了。当时我正在攻读博士,有天熬夜写论文的晚上乱逛网站,竟然让我认识了她。我的脑袋告诉我说这是一条非常艰辛的路,千万不要踏进去了,但情感上却无可自拔的陷下去了。然后,不知不觉,四五年就这样过去了。这四五年间,我拿到了博士学位,为了她,不顾家人反对离家到台北找了一份工作,成为一个社会的新鲜人。两人租了房子,渡过了几年很平凡很美好很幸福的两人世界。这几年,生活过的非常的愉快,除了每次回家的时候,我那对婚姻幸福的传统父母开始对我逼婚,随着我的年龄超过三十,他们的说词以及语气也愈来愈紧绷。

在他们的眼里,不管一个女人多有能力、有多么独立,没有嫁个好老公,似乎都是失败的,好像我的价值就靠一个男人来定义一样,没有这个男人,我什么都不是。年纪愈大的我,在他们的眼中,在婚姻的市场上,开始丧失我的价值。父亲老泪纵横,苦口婆心的劝我,说男人老还可以娶嫩妻,你再不赶快找个人嫁了,再几年就没有人要你了。这个根深蒂固的传统价值观在他们的心中简直劳不可破。于是,我心不甘情不愿的开始配合父母的安排参加相亲。每次回家的话题永远都离不开有没有好对象,有没有同事可以“努力”看看。在那当下,我因为身为女人而感觉自己无限渺小。无论我有多高的学位,无论我在工作上有多好的专业能力,回到婚姻世界里,我只是一块屠夫刀下的肉,等着看哪个男人看我顺眼把我带回家,我就该跪下谢恩,感恩他不让我成为这场战役中的败犬。

在这个过程当中,我也曾丧失信心,心想干脆随便嫁一嫁算了,就算我对相亲对象一点感觉也没有,但如果那是父母要的,干脆就这样妥协好了。但无奈这牵着的手,究竟要如何才能放开呢?

随着家里给的压力越来越大,我愈来愈不喜欢回家,我懂得他们是爱我的,他们用他们的人生经验替我挑拣一条他们觉得安全平顺的道路,因为那是他们唯一知道能够确保我的幸福的道路。 所以我不怪他们,我还是爱他们,但我无比的痛苦,压力前所未有的大。

有一天,突然觉得,在这种社会氛围下,不可能只有我这个同性恋有这种被逼婚的困扰才对啊!于是我发现了原来有好大一群男女同志,他们在网上征求一个假的男友/女友或是一个假的结婚对象,好让爸妈心安。这是一个好讽刺的现象,爸妈希望你下半辈子过得好,但是你想要过的下半辈子跟他们想像的下半辈子完全不一样。看来很大一部份的父母其实早就搞不清楚到底是儿女有没有按照你安排好的路来走重要,还是他快乐不快乐重要。中国父母最爱用“老子吃过的盐比你吃过的米还多”,来告诉后辈只有自己的判断才是正确,除了他自己根深蒂固的想法以外,其他的都不重要,只要按照爸妈给你的脚本走,你一定会幸福快乐的。

于是乎,我在网上发了一篇文章,想要征求跟我假结婚的男同志朋友。这个荒唐的故事就这样开始无限超展开。文章获得很大的回响,因为在传统文化里面,男同志显然还背负了更多的压力----传宗接代。

大概有几个月的时间,每天下班我忙着与男网友见面,人数多到我后来还用了一个小记事本来纪录当天见到的人到底是什么学历,住哪,身高够不够高,突然有种自己从屠夫的刀下肉变成买肉的客人的错觉(笑)。

那段时间里面,其实蛮有趣的,认识了很多各式各样的圈内朋友。这些男网友们个个又高又帅,身材又好,每个都窝心到不行。从小修炼隐身术的我,一直到这个时候,才开始真正的接触同志圈,开始建立自己的同志人脉,看着这些活得理直气壮的朋友们,开始觉得自己其实也不需要那么气短,突然发现原来自己也不是太异类,不需要那么躲躲藏藏。

经过一番精挑细选后,找到了一个还算聊得来的男同志,个子高高的,个性活泼外向,完全是爸妈眼里的理想女婿。他有一个交往两年多的男友,也被父母逼婚的严重,原先我们只想要让父母见见对方,看看感觉如何,没想到已经逼婚逼到疯狂的两方家长见猎心喜,完全不管我们到底认识多久,才见过对方而已就开始问什么时候可以提亲。就这样,在眼睛都来不及眨一下的速度下,两只鸭子就这样被赶上架,结婚了。然后,又在半年内,两人摩擦愈来愈多,又离婚了。这当中太多八点档剧情,我不愿再回想。不外乎就是家里长辈逼婚成功开始逼生小孩,以及生活上的种种摩擦,最后闹翻。浪费了一年的时间搞了这出闹剧,我的生活瞬间超级多彩多姿(笑),什么八点档的台词都曾经出现过,幸好,在没有太大的损失之下草草收场了。

尔后的约莫一年期间,父母不谅解我执意要离婚,这一年之间,我觉得乌烟瘴气,我伤心为什么我的父母要这样逼迫我去接受一个我很讨厌的人,我难过为什么他们不像别人的父母可以告诉自己的女儿说如果结婚受了委屈,就回家来,爸妈给你靠,我痛苦父母觉得我的快乐不重要。但其实我也有口难言,毕竟是我欺瞒在前,就算有再多的无奈,也完全是因为我说谎造成的。

我茫然,我忧郁,我忿怒,最后,我决定放弃与他们沟通。于是,我离家后就不再回家。

我心寒的搬了一个新的住处,就不让爸妈知道我住哪里,深怕他们来压我到对方家里去认错,去指责我一个女人家不懂得低头。我连每天下班回家都很怕爸妈可能跑来公司跟踪我,我开始觉得精神耗弱,开始觉得我不像平常开朗快乐的我。那时候我才懂得,就算我与父母总是无法拉近心的距离,但是他们才真的是能够左右我的情绪的最大要素,我赫然发现,其实他们在我心中的份量一直都比我的想像还要重很多很多。也因此,我渴望他们接纳,希望他们支持,所以当我无法如愿的时候,我无法与自己的情绪自处,我甚至想过了结一切。

感谢这段时间另一半总是支持,当我的坚强后盾,还有好朋友们的鼓励。经过一年的沉淀,我慢慢懂了,我再也不想为了父母而活,为了别人而活。 那段时间的我大概是人生中在心理层面上最大转折的一年。因为从父母那边得到的挫折,让我发现,我的人生过了三十几年,似乎一直都活在别人的期待当中,总是忘了自己,忘了最重要的另一半。忘了只有自己才是人生的主人,我却一直把人生的选择权交给父母,让他们去决议我的未来、我的人生方向。因为

我一直不懂得为自己而战,总是在父母的管教下屈服。这次我真的懂了,我开始上网找出国做试管宝宝的资料,我要建立我自己的家,不管要花多少钱多少时间,我想要一个有我,有她,有我们的孩子的家,一个自己的家。

我们很幸运,花了一年多左右的时间成功怀孕了,虽然过程辛苦也耗费大量时间金钱,但是这种总算有件人生大事是自己作主的快乐与踏实。怀孕后, 父母总算慢慢对于离婚的事情释怀,也慢慢的与家里恢复了联系。

现在,小家伙已经牙牙学语,混血宝宝的脸孔让他总是会在路上受到路人的关注。

“他是混血儿吗?”这是我们最常听到的路人问题。

“对”

“他爸爸是哪一国人啊?”

“他没有爸爸,我们家有两个妈妈。” 然后我们会解释宝宝怎么来的。

到目前为止我们还没有碰过什么不友善的回应,路人们都很可爱的替我们加油,或是很有求知欲的想要知道到底要去哪里可以做试管,要花多少钱等等。也有路人妈妈很羡慕的说,“多好啊!有两个妈妈好好喔!妈妈比爸爸管用多了!”

现在自己是妈妈了,比较能够体谅父母对我的管教方式,知道其实他们比谁都爱我,只是他们的爱有时候让人喘不过气。他们是很传统的父母,用他们的人生经验来替我安排人生,对他们来说,同性恋以前没有,现在突然有了,所以那是是不自然的。这是因为他们在他们的人生当中完全没有碰到这样的人,这样的范例。

他们对于这样的事情无知,所以他们惧怕。然而他们并不知道,以往不存在并不表示这是一个新的东西,并不表示这是什么新的文化,充其量只表示以往的社会接受度不高,当时的同性恋者都修炼了很高深的隐身术罢了。

我爱我的父母,但他们沉重的关怀经常在拉远我们的距离,我觉得有些遗憾,这个原生家庭的亲子沟通,我一直不懂得要如何去经营,现在我想一点一点的慢慢尝试,也许有一天,我能够让他们知道其实除了高压管教,还有更柔软的爱孩子的方式。

我好想有一天能够真的对他们敞开心胸,告诉他们我这一路走来的艰辛,一路上多想有他们的支持。如果有一天,法案过了,也许,我能理直气壮的告诉他们,我没有不正常,我只是不太一样。而这个不一样,其实是天生的,就算我多么努力,还是无法扭转。

希望我的爸妈能够理解,这一点点不一样,并不是诅咒,很多时候我认为那是很棒的祝福。因为这样的不同,让我有一个更温柔更体贴的灵魂,也因为这样的不同,我有比别人多的机会去克服生活上的难关,所以让我成为一个更坚强、更有自信的我。

我现在有了个家,一个很爱我的人,一个我们的孩子。我的人生过的很快乐,如果再来一次让我选择,我还是会想要当我,用谁的人生来交换我都不要!

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试管老司机

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发表于 4 天前 | 显示全部楼层
真的好长,看了好长时间,我感受就是我们同志真的不被传统所容纳,但我真的希望未来身边人能合理看待同志婚姻 同志小孩,给我们一个宽松的环境,我们太不容易了
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发表于 4 天前 | 显示全部楼层
看完挺感动的,社会包括最至亲的父母都不理解孩子的痛苦,希望大家尊重别人的性取向,与时俱进
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发表于 4 天前 | 显示全部楼层
两个妈妈 一个小孩,试友有没有想过这样可能对小孩成长不利,他的同学朋友会怎么看待他呢
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发表于 4 天前 | 显示全部楼层
Time1esssun 发表于 2019-9-10 10:26
两个妈妈 一个小孩,试友有没有想过这样可能对小孩成长不利,他的同学朋友会怎么看待他呢 ...

以后说不定环境宽松很多也说不定,船到桥头自然直,别担心那么多,我相信年轻中国人会越来越包容
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试管专业户

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发表于 3 天前 | 显示全部楼层
看完感慨万千,这世界对我们同志到处都是异样眼光,我们处境太艰难了,有时感到难过,想着和亲爱的去深山老林过一辈子也好,也许是我太在意别人眼光了
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